JUGEMテーマ:結婚

 

 

今日は男性脳vs女性脳の違いを

理解していないために

 

お互いを知らず知らずに

傷つけあってしまった男女のエピソードを書くね。

 

読み終わったら一緒に改善策を考えよう!

 

 

男性はヒーローになりたい生き物。

基本的に人の役にたちたいし、人から喜んでもらいたいんだ。

 

そして女性は共感してほしい生き物。

「そうだったんだね」とか

「大丈夫だよ」とただハートで受けとめてもらえると快感を得られる。

 

 

この異なる動物が一緒にいるというだけで

奇跡のようにも思えるわ。

 

 

・・・

ある知り合いを介して初デートをすることになったひと組の男女。

 

男性は女性を一目見て気に入ってしまい、知り合いを介して女性の連絡先をゲット。

 

女性の方はその男性と話はしたことないが、外見的には好感が持てると感じていた。

 

 

お互いの性格を全く知らないままデートをした二人。

 

男性は女性をドライブデートで海に連れて行った。

 

 

海に着いて女性は戸惑った。

 

なぜなら初めてお話しする相手とのデートなので

 

軽くお茶をするくらいだと

 

思っていたから。

 

 

(女性は時間をかけ徐々に距離を詰めて行きたいと考える人が多い。)

 

 

彼女は一番お気に入りのヒールがあるパンプスを履いていた。

そう、ヒールにも繊細な革が巻いてあるおしゃれパンプス。

 

それは、彼に好意を持っていたから

少しでも自分を可愛く見せて彼に気に入ってもらいたかった。

 

 

彼女の悲劇は海岸の砂と砂利を2.3歩進んで起こった。

 

パンプスのヒールがぐっさぐさと砂利の間にささる。

 

女性はよくわかると思うが、ヒールの革が砂利で傷ついてしまう。

 

 

その女性は少し歩いて立ち止まり、どうしたらいいか考えてしまった。

 

戸惑う様子に気づいた男性は「どうしたの?」と尋ねる。

 

 

女性はまだ親しくない相手に「うーん、、、」とだけ答えた。

 

お気に入りのパンプスのヒールを傷つけたくないとは言えなかった(わがままな女だと思われたくないし)。

 

男性はなぜ女性が歩かないのか困ったが、

仕方がないので砂利を歩くのはやめて波際から遠く離れたコンクリートの岸壁で腰を下ろすことにした。

 

 

男「海は嫌いなの?」

女「いや、海は好きです。友だちとよく来ます。」

 

男「・・・」

     (じゃあ、なぜそんなに嫌そうなんだ?俺とは来たくなかった?)

 

女「今日、海に来るとは思わなかった。」

     (私ったら、彼に気に入ってもらいたくて海に来るのにお気に入りのパンプスを履いてくる失敗をしてしまった!スニーカーを履いて来たらよかったなぁ。)

男「・・・」(怒)

 

 

彼女は「そうだったんだね。海に来るとは思ってなかったんだね。」と

ただ彼女の「気持ち」を受けとめてもらいたかった。

 

相手にあやまってほしいとも思ってないし、

反省してほしいとも、

ましてや海に連れてきてくれた彼を責めようなどとはみじんも思っていなかった。

 

 

だが、男は自分が

 

「責められている」

 

と感じた。

 

彼女に喜んでもらうつもりで海に連れて来たが、裏目に出てしまった。

 

 

また「自分と」海に来るということを拒まれた、とも捉えてしまった。

そこまで自分は嫌われているのかとショックを受けひどく傷ついた。

 

 

それで、その日のデートは終了。

帰り道はほとんど会話を交わさなかった。

 

彼女がその日の夜と翌日に

彼にお礼の電話をしようと何度コールしても

 

彼は一切電話には出ず、

 

二人は以降、二度と会うことはなかった。

 

 

彼女は「無視された」ことに深く傷つき、

なぜそうされたのかもわからず

 

深い闇に落ち込んだ。。。

 

 

 

あなたは

お互い好意を持っていた二人の初デート、

成功するためにはどうすればよかったと思いますか?

 

男性の立場から改善すべきところはあるのか

女性の立場からどうすべきだったか

 

 

いろいろ解決策が出てきそうだね。

 

一緒に考えよう!

 

 

 

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前に

縁結びガイド私自身の人生における岐路であった

 

「愛されたい、からの劇的変化」

 

を綴った。

 

 

続編として

その変化中にあった私の内面で起こっていたことを書いてみようと思う。

 

 

まず、

 

<自分を好きになりつつあるとき

全てを手放す勇気が出た>

 

 

これは、

 

依存からの脱却

 

自律する自分への成長

 

 

 

だったと思う。

 

 

それまでの私は、

夫やこども、それらがある暮らしに

 

「依存」していた、

言い換えれば

しがみついていた、

 

と思う。

 

 

それらを失ったらひとりでは生きていけない、

 

とさえ思っていた。

 

そう、思いこんでいた!

 

 

失うのが怖いので

自分の考えは圧し殺して

いつも夫や子供のいいなり。

 

 

つまり、他人軸で

 

自律できていなかった。

 

 

それを「手放す」勇気が出たのは

自分に軸ができてきた成長過程。

 

 

依存から脱却したとき、

 

具体的には

「全てを手放すと決めた」とき、

 

私の心は

正直に言うと、

 

晴れ晴れとして軽くなり、

 

たった一人で

 

ゼロから生きていく冒険

 

にワクワクさえしていた。

 

 

 

不思議とそれまで漠然と抱いていた「恐れ」や「不安」「悲しみ」は消えてしまったんだ。

 

 

「手放す」という言葉を使ったのは

 

逃げる、とか、捨てる

とは全く違っていたから。

 

「ぎゅっと握りしめて離せなかった」

ものを手をゆるめる『勇気』が出たんだ。

 

子供の頃プールで、生まれて初めて水に浮くことができたときのような...恐れからの開放感だった。

 

 

何も失うものがなくなったら

人は格段に強くなる。


自分の中にぶれない軸ができた。

 

実際のところ、私はすべてを失うことは選択せず、

精神的に依存対象から距離をおくことで

家族とちゃんと向き合うことになった。

 

距離をおくことで、

ただがむしゃらにしがみついていた手を離すことで


本当に大事にしたいものは何なのかが見えてきたんだ。

 


それは、家族を自分の支配下におくことではなく


それぞれの個性の良さや

これから彼らが味わう経験を尊重しようという考え方。

 


考え方を変えたら

不思議と家族に対する愛情が今までとは比べ物にならないくらいジワっと湧きあがってきた。

 

 

・・・

あなたは、「失ったら生きていけない」と思うものありますか?

 

 

お金?

プライド?

お酒?

恋人?

仕事?

住まい?

家族?

 

 

もしかしたら、その中には「依存」しているものもあるかもしれないね。


本当は「それ」がなくなっても

命さえあれば生きていけるのに。

 

それを、

自ら精神的に手放す勇気が出たとき

 

新しい扉が開くかもしれないね。

 

 

 

 

結婚は「足りない何か」を補うためにするかな?

 

私と一緒に考えよう。

 

 

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ZenGOさんによる写真ACからの写真

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少し前に歌で笑わせてくれるお笑い芸人コンビが

イソップ物語の「金の斧」をパロッたネタで爆笑を誘っていたのを覚えてる?

 

 

きこりが自分の斧を泉に落としてしまって困っていたところ

 

泉から現れた神様が

「おまえの斧はこの金の斧か?」

 

と尋ねる話。

 

 

そのお笑いコンビのキコリは

「大きな◯◯◯◯を下さい〜♪」

と歌って爆笑を誘うんだよね。

 

 

本家本元のイソップ物語では

 

正直者のきこりが

「思いがけない恩恵」を受け、

 

嘘をついて利益を得ようとした村人は

金の斧どころか

自分の仕事道具さえ失ってしまう。

 

 

 

婚活シーンでも

似たような話があってね。

 

知り合いのナコードさんから聞いた話なんだけど。

 

 

主人公は聡明で可憐な30代女性。

 

素敵な女性なので複数の男性から

望まれた。

 

その中から彼女が選んだのは、

40代で年収400万円のサラリーマン。

 

スペックでいったら

もっと年収が高いカッコいい人から求婚されたけど、

フィーリングが合うということで

彼と結婚することにした。

 

 

結婚することになって驚愕の事実が発覚!

 

 

その事実とは

 

実はその男性、

 

年収を偽っていたんだ。

 

実は、サラリーマンではなく、

会社を経営していて

プロフィール年収のうん十倍稼いでいたんだよね。

 

それを知った彼女

臆することなく

「彼の人柄に惹かれたので」と結婚したそう。

 

彼はもちろんそんな彼女に

運命の人だ、とさらにメロメロだったそう。

 

 

ナコードの間ではざわついたよね。

プロフィールを偽るのはルール違反なんだよね。

 

だけど、彼の気持ちを考えたら

(「自分の中身をみてほしい」)

仕方がない処置だと思う。

 

きっと、スペックで近づいてくる女性に辟易していたんだろうと推測する。

 

 

プロフィールの

「年収」や「職業」や「学歴」や「年令」でヒトを簡単に判定してしまう婚活中の人は

 

本当に大切なことは何なのか

 

まず見るべきところはどこなのか

 

よーく考えてみようね。

 

 

あなたが「いいな」と思うのはどんな人ですか?

 

 

 

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Didierさんによる写真ACからの写真

 

 

 

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渡部さん、佐々木希さん夫妻の動向が注目されてるねえー。

 

 

佐々木希さんは、

女の敵みたいなクズ夫を

 

ささえていく、離婚はしないと

宣言しているそう。

 

 

いろーんなご意見があるとは思いますが、、、

 

 

私的には

佐々木希さんの選択はマル

だと思う。

 

 

もし、離婚を選択したとしても

それもマルだと思う。

 

 

なぜなら、自分の人生を

自分自身で決めて宣言しているから。

 

 

佐々木希さんの宣言には

素敵な未来を作り出す

「覚悟」が感じられた。

 

 

この、世間ではクズと呼ばれる夫を

支えていくという「意志」。

 

渡部さんは奥さんを大事にしていれば復活すると思うな。

 

 

雷が落ちると植物が生き生きするように

ひとの人生にも「雷」のような衝撃が必要なのかも。

 

 

 

時々、過去を振り返って

 

あの時、ああしなければ・・・

と悔やむ人がいる。

 

 

ああしたから未来が変わった。

ああしたから未来のしあわせがある。

 

そんな風に前向きに捉えると

 

意志をもって

選択して行動したことは

全部マル。マルだよ!!

 

その行動は

素敵な未来への種だったんだよ。

 

 

さあ、素敵な未来へ

 

自ら選択して

 

行動しよう!

 

行動できたら自分をホメてね!

 

 

 

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今回のテーマは「家康メソッド」。

 

「家康メソッド」ってナンダ??

ってみんな思うよね。

 

私がここで初めて勝手に

命名して提唱した婚活用語

 

「家康メソッド」。

 

 

 

婚活において、

 

「子供が絶対欲しいから」と言いはり

 

10才以上年下の初婚女性ばかりに目がいってしまう

 

40代以上の男性

 

へのおすすめメソッドだ。

 

 

私が命名したつもりだけど、

もう誰か提唱してるかもしれない

 

家康メソッド!

 

 

それは、

 

自分の子孫を残すために、

 

あえて

 

子どもがいる女性(シングルマザー)と

 

結婚すること。

 

 

 

戦国時代を代表する武将、

世界でもまれに見る長期平和時代を作った

徳川家康さんらしいメソッドよね。

(...しらんけど)

 

 

子どもがいる女性は妊娠して

出産した経験=実績がある、、、

 

ということは、

 

自分に活発な種さえあれば、

 

必ず子孫ができるはずー!

 

(少なくとも初婚女性より確率が高い)

 

っていう考え方。

 

 

苦労人の徳川家康さんは

自分の子孫を残すため

初婚の若い女性には見向きもせず、

「子供がいる女性」を次々と妻にしていった。

 

君のお子さんを大切に育てるから

俺の子を産んでくれー

と言わんばかりに。

 

 

目的は「子孫を残すため」。

 

理にかなってるね。

 

【実際家康さんは実子だけでも15人、

養子などを合わせると35人子供がいたそう。

(人数は諸説あるみたい)】

 

 

・・・

令和になった今の時代も、

 

「自分の子供が欲しい」からと

婚活している男性が少なからず存在する。

 

 

その中でも特にその人が

 

40代になってしまっているならば

 

本当に自分の子孫を残したいと希望しているならば(それが第一条件ならば)

 

 

「子供がいる実績のある女性」を

妻にめとる

 

家康メソッド

 

を選択肢のひとつとしておすすめする。

 

 

女性は、ホルモンバランスから

子供を一人産んだ後が

一番色気があるという話もある。

 

 

 

こんな話をすると、

 

「でも、

急に誰かの子供の父親になるなんて無理があるよー。大変だよー。」

 

と、言う男性がいる。

 

 

そういう男性は、

自分の子供ができても

 

 

父親になる覚悟ができない

 

 

「やらない言い訳」ばかり考えている人じゃないの?

とつい思ってしまう。

 

 

誰の子でも、父親になるのは「突然」のこと。

 

人間のオスは、他人の子供でも大切に育てることができる素晴らしい生態をもつ、

と聞いたことがある。

(チンパンジーやライオンにはできない)

 

 

 

 

 

 

 

それでも、若い初婚女性がいいですか?

 

中年になっているのに

あなたが「欲しいもの」は

本当に「子ども」なんですかね?

 

もっと大切な何かを目隠ししていませんか?

 

 

 

 

今回の話は

本郷和人さん、中野信子さん著

『戦国武将の精神分析』

 

をもとに

 

40代以降の婚活男性へ向けて私がメソッド化した。

 

 

この書籍によると、

高学歴になればなるほど

「家康メソッド」を好むそうだ。

(...ホンマでっか?)

 

 

家康メソッドは

シングルマザーの応援もかねて提唱した。

 

子供を産み、立派にひとりで育てている自分をほめてあげてね!

 

 

 

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あなたが結婚相手と一致したい価値観はなんですか?

 

 

結婚相談のカウンセリングで

 

価値観が一致する人と出会いたい!

 

という人がいる。

 

 

 

そうね、価値観が一致する人がいたらいいよね。うん。

 

 

どんな価値観ですか?

 

と聞くと、

 

いろんな価値観、

とか

お金の価値観、

とか

価値観すべて

 

という。

 

 

果たして、そんなざっくりした範囲の価値観がすべて一致する2人がいるのだろうか?

 

 

例えば、お金の価値観。

 

ある人は貯蓄をすべきだという。

一方も貯蓄をすべきだという。

 

あ、こりゃ価値観一致していそうだね。

 

もっと聞いてみる。

 

 

ある人は年収の2倍は貯蓄しておくべきという。

一方は、月収の3倍くらいはしておかないといざというとき困るよね、という。

 

あれ?もうここで不一致。

 

 

 

気を取り直して

もし、この二人の希望貯蓄額が奇跡的に一致していたとしよう。

 

 

ある人は、貯蓄には一切手をつけない。

一方の人は貯蓄が一定を越えたら投資に回すべきと考えている。

 

 

あれ、価値観違ってきた?

 

 

再度気を取り直して

 

もし、この貯蓄の価値観が一致していて2人とも貯蓄には手をつけない、投資はしない、としよう。

 

 

ある人は貯蓄が一定額貯まったら家を買いたいと考えている。

一方の人は家にはお金をかけず、老後資金にしたいと言う。

 

...あらら、目的違ってたね。

 

 

えーい、

もし、2人とも家を買いたいと思っていたとしよう。

 

 

ある人は駅近のマンションがいいと思っている。

一方は郊外でも庭のある一戸建てが欲しいと思っている。

 

 

...一口に家と言っても一致するとは限らないんだねぇ。

 

 

ねえねえ、

結婚相手に求める

 

 

「価値観が一致する人」

 

は地球上にいるのだろうか?

 

 

あなたはいると思いますか?

 

どうしたらそういう人と会えますか?

どうやって確かめましょうか?

 

 

「ある部分」一致する人はたくさんいる。

でも、すべてが、とかほとんど一致する人はいるのだろうか。

 

 

価値観は長年一緒に暮らした親兄弟でもみんな違うよね?

 

「価値観の違い」で

いちいち反応していたら神経が参ってしまう。

 

 

 

価値観は違うもの。

 

もちろん、同じ部分があったらアガるけどさ。

 

 

空気が無意識でも存在しているように

「価値観の違い」もあたりまえのこと。

 

 

その違いを

すり合わせて

イイ具合にしていく過程が

 

コラボ?フュージョン?だよね。

 

結婚の醍醐味

 

だよね。

 

 

案外、相手の価値観に乗っかってみるのも楽しいもんよ。

自分だけでは思いつかなかったアイデアが浮かんだり、新しい体験をしてはまったり。

 

 

違うから楽しい!

 

 

相手との価値観の違いを面白がろうよ!

 

そして二人でいい塩梅に

月日を積み重ねていこうよ。

 

 

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みなさん、

´お見合い´というとどんなイメージですか?

 

【こんなイメージ?】

 

武家屋敷のような立派な日本庭園のあるラウンジで

 

ナコウドのおばちゃんが

「こちらが〜〜さんです。」

 

と初めて会うお相手に引き合わせ

 

「じゃ、あとは若い2人で」

 

とかなんとかいって去っていき

若い2人でぎごちない会話を...

 

 

こんな感じかな?

 

 

 

だとしたら、

 

あなたは大きな勘違いをしているかもしれない

 

 

・・・

私が所属している日本結婚相談所連盟(IBJ)では、

 

登録した会員には、

スマホでサクサク婚活アプリが用意されている。

 

 

そのアプリでは登録されている異性のプロフィールをすべて見ることができる。

気に入った人がいたら、その場で「申し込み」ボタンをクリックしてお見合いの申し込みをするのだ。

 

 

世間のイメージと大きく違うのは、

 

誰かに(他者に)紹介された相手とマッチングするわけではない、ということ。

 

 

自らが選択して

 

行動する必要があるんだ。

 

 

 

じゃあ、登録会員数が何十万人もいる安価な婚活アプリとナニが違うの?

 

 

って思うよね。

 

 

 

ひとつは、

 

登録している人の

 

本気度

 

が違う。

 

 

登録している人は、

遊びや詐欺やビジネス勧誘ではなく

 

本気で今すぐでも結婚したい人

 

だけなのだ。

 

 

そしてもうひとつ

大きく違うのが、

 

おつきあいが始まったあとも

フォローがあるということ。

 

 

恋愛していると、自分の思い通りにならないからと

 

自暴自棄になったり、

本心を伝えず自らダメにしてしまったり、

なんかわかんないけど自然消滅

 

とかいろんなことがあるよね。

 

 

そんなときも味方となって

黒子のようにサポートするのが

 

イマドキ・ナコードのメインテーマ。

 

 

 

私が今回訴えたいことはね、

 

他人に依存していたら

 

良縁はつかめない、ということ。

 

 

自ら主体的に行動した人たちは、

 

理想の相手を引き寄せていることを

 

目の当たりにしているから言ってるんだ。

 

 

 

逆に言えば、

 

「いい人と出会えない」

 

と嘆いている人は、

 

自分で

 

「いい人じゃない人」を引き寄せているということに気がついた方がいい。

 

 

 

安価な婚活アプリでもパーティでもなんでもいい。

 

主体的に行動しようね。

 

 

主体的に行動するためには

 

「自分の本当の望み」を知る必要があると思うんだ。

 

 

大抵の人は

 

自分が本当に望んでいるものは

 

何なのか?

 

把握できていない。

 

 

 

それを導き出すサポートをするのも

 

イミドキ・ナコード、いや

 

縁結びガイドの私の

 

最も大切な仕事だと思っている。

 

 

 

 

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私がまだ自分を価値のない人間だと思い込んでいたとき。

 

 

恋愛は「自然消滅」ばかり繰り返していた。

 

 

 

その理由のひとつを

 

・・以前の記事『「好きな人はリアルでなかった。』・・・・

 

に書いたんだけど、今回はもうひとつ別の理由を書こうと思う。

 

 

 

自然消滅の恋愛って一見

 

どちらかが冷めてしまったんだからそれでイイジャン

 

と思うこともあるよね。

 

 

 

でも、恋愛が終わったときには

自分自身を見直した方がいい。

 

必ずそこには自分自身に問題がある。

次に生かすためにもね。

 

私自身は10年間自分に問題があると思っていなかったのでまったく次へ生かせなかった。

 

 

今はね、振り返ってみるとよくわかる。

・・・

私の場合は、

 

自分自身を「隠して」いたからだと思う。

 

 

自分に自信がない時は

無理をした偽りの姿しか相手に見せられなかった。

 

そして、本当の自分がバレるのが嫌で

相手が好きな人であればあるほど

長時間一緒にいると息が苦しくなっていた。

 

 

相手にとってみたら、

 

本音が見えない女、

何か取り繕っている、

自分と一緒にいたくないようだ

 

とフェードアウトしたくなるわさ。

 

 

出会っては自然消滅、

を繰り返して10年経過したある日、

 

「自分は価値のない人間ではないかもしれない」と

ふと思う出来事があって、

 

自分を少しだけ肯定できるようになったとき、

 

夫と出会った。

 

 

夫の前では素のままの自分でいられたし、素のままでも受け入れてくれるという妙な確信がした。

だから一緒にいるとドキドキするというより、心地よかった。

 

 

愛の修行僧である私が分析するに、

 

これは、夫がたまたま「誰かを受け入れる特殊な人」であったわけではなく

 

自分自身のステージがあがったために

自らを偽ることなく

自然消滅を逃れ

 

私自身が夫を「運命の人」に昇華できた。

 

 

もし、そのときに自分自身を肯定できていなかったら

やっぱり夫ともお別れしていたと思う。

 

 

 

 

・・・

あなたがありのままの自分でいられる相手は誰ですか?

 

もう、嘘をついて生きていくのはやめよう。

 

 

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JUGEMテーマ:結婚

 

コロナ渦でも、

 

これは良かった

 

と思えることは何ですか?

 

 

婚活業界では

コロナのおかげ?で

オンラインお見合い,オンラインデートが解禁となり

さらには活況となっている。

 

オンラインお見合いのいいところは、

 

1.遠方でも会える

2.外出禁止でも会える

3.交通費がかからない

4.移動時間がかからない

5.ホテルラウンジの高級お茶代がかからない

6.自宅でリラックスできる

7.短時間で複数の人と話すのが可能

8.仕事が忙しく、休日はゆっくりしたいという人にも

体を休めながら婚活が可能

 

などなど、たくさんある。

 

 

私がまだ結婚相談所を始めたばかりのときの失敗談を恥ずかしながら。

 

 

入会した会員さん、お見合いがたくさん成立しすぎたために

 

休日の予定がパンパンになり、

 

婚活始めて数ヶ月後には発熱する

 

というジンクス?が3名続いた。

(今は可能であれば月2回くらいのペースに調整するようアドバイスしてます)

 

こんなことも

オンラインお見合いであればいくらたくさん成立しても

発熱まではいかないだろう。

 

 

旅好きな人には

遠方の方とマッチングするのもおすすめ。

 

地方には都会にいないようなタイプの人との出会いが待ってる。

 

婚活を機会にあこがれの「田舎暮らし」に踏み切るとかね。

 

 

マニアックな趣味でつながったりするのも

全国区になれば成立しやすくなるね。

 

 

住んでる場所、年齢、年収など

 

「どうにでもなるもの」

 

にとらわれず、

 

「本当に必要なもの」

 

を持っている相手と

よりつながりやすくなるね。

 

 

 

あなたの

「本当に必要なたったひとつのもの」は何ですか?

 

 

 

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  3.短期成婚マインドセット(90分)ー3〜10ヶ月以内に成婚するために必要な心得注入
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ATOHSさんによる写真ACからの写真

 

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あなたを一言であらわすと

 

なんですか?

 

 

自分のことを認めていなかった以前の私は自分を表す言葉を

 

「まじめ」

「我慢強い」

「協調性がある」

 

などと答えていた。

 

  

自分はまじめしかとりえがないと思いこんでいたんだ。

 

 

「まじめ」が与える印象は

 

面白くない、お堅い、

 

とどこかマイナスイメージ。

 

 

その通り、以前はマイナス思考だった。

 

 

ドウセいうなら「誠実」とか「正直」とかいう言葉を使えばいいのにね。

 

 

 

今の自分を表すとしたら、

 

「自由」

「愛の修行僧」

「進化中」

 

「わがまま」

 

なんて言葉が出てくる。

 

以前とは真逆だね〜。

 

 

気がついた人いるかな?

 

 

以前の言葉は他者からみているイメージ。

 

 

対して今の自分を表す言葉は

自分の内部から出たイメージ。

 

ここに我ながら

軸をおいているところが変化した成長がみられる。

 

 

「わがまま」という言葉について、

以前は「わがまま」だと

言われると

批判されているように受け取っていた。

 

 

明治から昭和にかけては、

戦争に重きをおきたいトップの人たちにとって、

国民が自分の意見を持つことは

「わがまま」として悪いこととされてきた。

 

 

平成を経て、令和になった

これからの時代、

それぞれの人が

 

「わがまま」に生きること

 

これが社会をよりよくしていくと私は思う。

 

 

わがまま、は暴君になることではなく、

 

自分自身で何が正しいか

考えて行動すること。

 

 

自粛要請中に沖縄旅行に行くことは

わがままとは言わない。

それはリスクを考慮できないひと。

 

 

 

 

誰かの洗脳に侵されて

誰かの思惑通りに一律行動しないで

 

自ら考えて

My way〜わがまま〜

に行動する。

 

 

 

 

そんなひとに

私はナリタイ(宮沢賢治風)。

 

 

今日の一言。

 

あなたはわがままだね、と言われたら

 

ほめ言葉と捉えよう!

 

 

 

あなたを表す言葉はなんですか?

 

 

今度会ったとき教えてね。

 

 

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